Cvet humor

Video: Flower modna revija Arayik Galustjana v Skolkovo

Video: Joan Rivers - cvetlični, abstraktne in smešne broške 5

Kaktus - je globoko razočaran v življenju kumare.

Les lahko enostavno določi smer svetlobe.
Če palmami - jug, je že tukaj.

Da, Daisy z označeno!

- Obtoženi, ste zadeli v sosedovo cvetlični lonec na glavi. Si pokesajo?
- No. To geranije je še vedno skoraj usahnil.

Cvetličarne so zelo sramežljiv, še posebej tistih, ki raste mak.

Amateur vrtnarji omeniti:
Samo 2 kg urana, ki je pokopan na vaši lastnini, boste znebili škodljivih glodalcev, mravelj in drugih škodljivcev.

Obstajata dve volkovi, eno drugo in pravi:
- Včeraj pojedel nekoga, ampak nekoga, in ne vem! Hrbet Chernenkaya, trebuh Belenky. Paws govnetsom zadah.
- Oh, brat! Ta amaterski vrtnar ste jedli!

Ona se pritožuje svoji prijateljici,
- Si lahko predstavljate, vsakič, ko sem se srečal z mojim prijateljem,
On mi daje Uvenuo cvetje!
- In poskusite priti pravočasno na zmenek.

Antični pregovor pravi: kakšna ženska si želi, da Bog hoče.
Vendar pa Bog tako hoče francoski parfum, cvetje in šampanjec pogovor na avtobusu?!:
- Ste že slišali, da je centralna banka izdala nov bankovec v obtoku
v apoenih po 1000 rubljev?
- Že odkar je izdal. V drugem smislu?
- DA! Zdaj, z vonjem divjih rož !!!

- Lahko ga kyda s cvetjem?
- Baba njegov podapyu.
- Z yma več! So iskysstvennye!
- Ker navsezadnje, ženska y me ... gumi kladivom

Življenje je neusmiljena za moške ...
Ko se rodi, njihove matere prejemajo rože.
Ko so se poročita, nevesta dobi rože in darila.
Ko umrejo, njihove žene dobili zavarovanje, in počitek na Bahamih.

- Natakar, zakaj v vazo umetnih rož? V ekskluzivni restavraciji cvetja lahko živ!
- Prav imaš. Toda od takrat, kot je naša restavracija postal vegetarijanec, obiskovalci mislijo, da sveže cvetje - prigrizek.

Obstajajo trije prijatelji, nova ruska žena. Eden pravi:
- Punce, tako sem šokirana! Moj freak dan za dnem, hiša ni prenočili. Nadaljevanje v pogum, visi okoli sredi ničesar.
drugi:
- Takya isto smeti. Buhoy lezenje gor zjutraj.
tretji:
- Ja, tudi s šminko na licih in hlačke v žepu. naj jih
maščevanje. Kot zabuhal smo odtrgali celo noč!
- Daj no, in kam iti, pa tudi nas povsod.
- Mogoče na pokopališču?
- Pojdimo.
Tako so prevzel vodko, prigrizke, je šel na pokopališče, tako napil! za
nezavest. Eden pravi:
- Poslušaj, moj prijatelj, pa vsaj barve Narva, da se pohvali, naj porevnuyut.
So izbrali cvetje.
Naslednji dan, so tri od svojega moža.
Eden pravi:
- Fantje, povedal, ne boste verjeli! Moj Claudia zjutraj prišel domov!
drugi:
- Oh, to je verjetno bil moj. Mine preveč tolkel zjutraj, in celo rože.
tretji:
- Ne, fantje, ne sleci. Moja pošast včeraj ni bilo dovolj, da zjutraj, ne le, da buhoe, poleg tega, da s cvetjem, in celo na venec vratu Od fantov.

Pred poroko, sem mislil, da je moja žena - vrtnica, čeprav s trnjem. Po medenih tednih, sem končno spoznal, da se je poročil na kaktus.

Wonderful pijačo tekila: pijan - počutil kot kaktus, in naslednje jutro igle ponavadi rastejo v notranjosti!

Ženska bivanje s prijatelji v državi, in pravi, da so vsa ležišča posadili pod okni Razen od kaktusov:
- Razumni. To je - še posebej za tiste uppity moški splezal skozi okno, ne?
- Ne, to ni skočila ...

Video: mucka spi v cvetlični lonec

Sedenje-v-zakon, po delu za večerjo in gledal nogomet oddaja končnega pokal. Mati-v-zakon gre za:
- Prižgem TV za trenutek. Poklical sem prijatelja in mu povedal, da je na drugem kanalu kažejo, kako lepo cveti kaktus Tsefalotserius.
- Torej, zakaj taka lepota gledati na televiziji, kupi si to Tsefalotserius, dal v lonec in občudovali, saj cveti in diši po svojem oknu.
- Toda cveti samo ponoči!
- Še posebej! Daj ga v lonec in uživajte v noč!

Naše podjetje je izdal nov izdelek - šampon na osnovi ekstrakta konoplje - zdaj vaši lasje ne samo živeti, ampak tudi smešno

Poziv k cvetličarni: Imate konopljo?

Pariz.
Dva prijatelja se srečata v cvetličarni.
- Dober dan, gospod!
- Dober dan! Dovolite mi, da vprašam, in za katere kupujete te lepe vrtnice?
- Za Madame Jeannette, M. ...
- Oh, mislim, da gospe Jeanette to krasen šopek ljubezni it!
- Mislim, da ne ... Dejstvo je, da danes je pokopan ...

Myzhchina gre za cvetličarne:
- Daj mi byket barvah! Hitro, pozhalyysta!
- Kakšne barve?
- Kaj paznitsa, hitro, pozhalyysta, sem prepozno!
- Hy, ti! Zelo velika paznitsa! Če vaša dama - devyshka, mora biti bela pozy, če je - ženska, potem mora biti vijolična ...
- Seveda pozy dal belo pozy! .. Vppochem, tkane PAPY vijolice!

Mladenič pride v cvetličarno in vidi velik plakat na steni: "Povejte ji, da je cvetje".
Mladenič vpraša eno samo vrtnico.
- Kot je samo ena?
- Ja, jaz nisem zgovoren.

Če mož daje njegova žena cvetje brez razloga - to je samo videli to vzrok.

Mož pride domov, mu prinese rože, šampanjec, čokolado ... Moja žena prijetno presenečeni. Romantična večerja, spomini, pojdi v posteljo, vse mož gori strast je.
Emy žena:
- Vse je bilo v redu, vendar pa je nekaj, kar sem utrujena ...
myzh:
- Kaj ste danes, ali kaj zaroto?

Ena znana zaradi velike količine alkohola porabi več in bolj izgubljeni spomin na igralca v preteklosti - in na koncu, le ustavil vabi v predstavah. To mu je zelo neugoden, in je še vedno prepričan, direktorja, da mu z majhnim vlogo v novi proizvodnji. - To je zelo pomembno vlogo - Direktor mu je povedal, - v samem začetku igre! Imate, da dva prsta cvet vrtnice v bližini nosu, globoko vdihnite - in reči: "Slišal sem, da je vonj mojega ljubico!" - in vse. Igralec je zelo navdušena. Nekaj ​​dni kasneje je vajah - in tu prihaja na dan premiere ... Oranje zavese igralec pride ven, zelo previdno, glasno in z veliko dikcija pravi:
- Slišal sem, da je vonj mojega ljubico ...
Gromki smeh občinstva.
Igralec šokiran, presenečen pogled na direktorja:
- Kako? Kaj? Naredil sem vse, kar je prav ... tudi jaz besedilu ...
Direktor, brisal solze:
- Da. Vse je v redu. Vsa besedila. Cvet? .. CVET POZABITE !!!

Cvetje neverjetno, draga moja! Ampak mislim, da si preveč radi botanika dolgo ... To je čas, da se premaknete na mineralogije!

Ponaša naslednjo poročnika Rzhev:
- Ljubil sem dekleta dal rože. Kupite šopek nageljnov zjutraj ali nekaterih tulipani in hoditi po ulici. Vidim lepo dekle, sem prišel gor, šopek za njeno predstavo in rekel vljudno:
"Ljubko dekle, moje ime je Vova. Rad bi, da preživijo noč danes z vami, in cvetje - ti! Zjutraj bom dal".
- In potem?
- Potem sem dvigniti cvetje in otresti ulici v drugo dekle.

Fant vodi do psihologa.
-Naš otrok ni primerna ...
Psiholog izvaja raziskavo, vse v mejah normale.
Si ga vprašal o letnem času ...
- Poglej, rumene liste in obkrožila. Kaj je čas v letu?
- Summer.
- Sneg in dež pride. Kaj je čas v letu?
- Summer.
- Temperature pod ničlo. Kakšno poletje?
- Ja, to je zanič poletje ... ...

Naše podjetje je izdal nov izdelek - šampon na osnovi ekstrakta konoplje - zdaj vaši lasje ne samo živeti, ampak tudi smešno

Sedenje-v-zakon, po delu za večerjo in gledal nogomet oddaja končnega pokal. Mati-v-zakon gre za:
- Prižgem TV za trenutek. Poklical sem prijatelja in mu povedal, da je na drugem kanalu kažejo, kako lepo cveti kaktus Tsefalotserius.
- Torej, zakaj taka lepota gledati na televiziji, kupi si to Tsefalotserius, dal v lonec in občudovali, saj cveti in diši po svojem oknu.
- Toda cveti samo ponoči!
- Še posebej! Daj ga v lonec in uživajte v noč!

Ženska bivanje s prijatelji v državi, in pravi, da so vsa ležišča posadili pod okni Razen od kaktusov:
- Razumni. To je - še posebej za tiste uppity moški splezal skozi okno, ne?
- Ne, to ni skočila ...

Wonderful pijačo tekila: pijan - počutil kot kaktus, in naslednje jutro igle ponavadi rastejo v notranjosti!

Pred poroko, sem mislil, da je moja žena - vrtnica, čeprav s trnjem. Po medenih tednih, sem končno spoznal, da se je poročil na kaktus.

Myzhchina gre za cvetličarne:
- Daj mi byket barvah! Hitro, pozhalyysta!
- Kakšne barve?
- Kaj paznitsa, hitro, pozhalyysta, sem prepozno!
- Hy, ti! Zelo velika paznitsa! Če vaša dama - devyshka, mora biti bela pozy, če je - ženska, potem mora biti vijolična ...
- Seveda pozy dal belo pozy! .. Vppochem, tkane PAPY vijolice!

Obstajajo trije prijatelji, nova ruska žena. Eden pravi:
- Punce, tako sem šokirana! Moj freak dan za dnem, hiša ni prenočili. Nadaljevanje v pogum, visi okoli sredi ničesar.
drugi:
- Takya isto smeti. Buhoy lezenje gor zjutraj.
tretji:
- Ja, tudi s šminko na licih in hlačke v žepu. naj jih
maščevanje. Kot zabuhal smo odtrgali celo noč!
- Daj no, in kam iti, pa tudi nas povsod.
- Mogoče na pokopališču?
- Pojdimo.
Tako so prevzel vodko, prigrizke, je šel na pokopališče, tako napil! za
nezavest. Eden pravi:
- Poslušaj, moj prijatelj, pa vsaj barve Narva, da se pohvali, naj porevnuyut.
So izbrali cvetje.
Naslednji dan, so tri od svojega moža.
Eden pravi:
- Fantje, povedal, ne boste verjeli! Moj Claudia zjutraj prišel domov!
drugi:
- Oh, to je verjetno bil moj. Mine preveč tolkel zjutraj, in celo rože.
tretji:
- Ne, fantje, ne sleci. Moja pošast včeraj ni bilo dovolj, da zjutraj, ne le, da buhoe, poleg tega, da s cvetjem, in celo na venec vratu Od fantov.

- Natakar, zakaj v vazo umetnih rož? V ekskluzivni restavraciji cvetja lahko živ!
- Prav imaš. Toda od takrat, kot je naša restavracija postal vegetarijanec, obiskovalci mislijo, da sveže cvetje - prigrizek.

Življenje je neusmiljena do moških ... Ko so se rodili, njihove matere prejemajo rože. Ko so se poročita, nevesta dobi rože in darila. Ko umrejo, njihove žene dobili zavarovanje, in počitek na Bahamih.

Pogovor na avtobusu:
- Ste že slišali, da je centralna banka izdala nov bankovec v obtoku
v apoenih po 1000 rubljev?
- Že odkar je izdal. V drugem smislu?
- DA! Zdaj, z vonjem divjih rož !!!

Antični pregovor pravi: kakšna ženska si želi, da Bog hoče.
Vendar pa Bog tako hoče francoski parfum, cvetje in šampanjec!

Ona se pritožuje svoji prijateljici,
- Si lahko predstavljate, vsakič, ko sem se srečal z mojim prijateljem,
On mi daje Uvenuo cvetje!
- In poskusite priti pravočasno na zmenek.

Obstajata dve volkovi, eno drugo in pravi:
- Včeraj pojedel nekoga, ampak nekoga, in ne vem! Hrbet Chernenkaya, trebuh Belenky. Paws govnetsom zadah.
- Oh, brat! Ta amaterski vrtnar ste jedli!

Ljubiteljski vrtnarji, upoštevajte: samo 2 kg urana, ki je pokopan na vaši lastnini, boste znebili škodljivih glodalcev, mravelj in drugih škodljivcev.

Cvetličarne so zelo sramežljiv, še posebej tistih, ki raste mak.

- Obtoženi, ste zadeli v sosedovo cvetlični lonec na glavi. Si pokesajo?
- No. To geranije je še vedno skoraj usahnil.

Da, Daisy z označeno!

Les lahko enostavno določi smer svetlobe. Če palmami - jug, je že tukaj.

Kaktus - je globoko razočaran v življenju kumare.

-Kam greš ta cvet?
-Baba njegova darila.
-Si kaj? Iz uma spustil? So umetna !!!
-Torej mene in Baba gume.

Človek pride v cvetličarno in prodajalka pravi:
- Naredi mi šopek sto vrtnice za mojo ženo!
prodajalka:
- Oh, moj bog! Kaj ste storili kaj takega?!?

poslušalec:
- Če je mogoče sklepati, da se je človek razvil iz neke ljubimec je moža?
Armenski Radio: - Ko se začne namesto cvetja za nakup zeleno.